Vie de merde (collectif)

Comme chaque été, le Livre de poche fait (faisait?) son opération d’1 livre offert pour 2 achetés. Si vous commencez à bien me connaître, vous devinez aisément que j’ai craqué  
(je ne sais pas encore ce qui va m’être offert, ça doit être envoyé séparément)




A mourir de rire ou de honte, ça leur est vraiment arrivé !
Vie De Merde est un site où des milliers de Français viennent raconter leurs galères quotidiennes, avec humour et spontanéité. En voici la crème de la crème, le meilleur du pire.
C’est vrai, c’est drôle, sauf quand ça vous arrive…


Que dire, que dire…


A part que c’est un site à consulter uniquement dans l’intimité sous peine d’inquiéter tout spectateur impromptu. Tout comme est à éviter le classique repas devant l’ordi, explosé sur l’écran suite à un fou rire fugace et incontrôlé. Et je passe sur les grognements peu élégants visant à reprendre de l’oxygène au beau milieu d’un fendage de gueule impossible à arrêter.

Eh bien, sachez que le livre se compose de trois grandes parties de VDM: les « Grands moments de solitude », les « Trop injuste » et les « Fallait pas essayer ».

Comme sur le site, je trouve qu’il y en a quand même beaucoup à caractère sexuel, proportionnellement, et d’une manière générale il y en a certaines qui ne me font pas trop rire, trop compatissante que je suis face à la détresse de certains, fût-ce dans les situations les plus ridicules possibles ^^

Voilà, ça c’est dit, maintenant je peux me concentrer sur l’essentiel: c’est bien, c’est trop bien, c’est à se rouler par terre, c’est à mourir de rire!

Quelques exemples:

« Aujourd’hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de 5 ans a demandé combien ils allaient en noyer. J’ai enfanté un monstre. VDM »

« Aujourd’hui, j’ai dû passer chez IKEA. J’ai eu la bonne idée, ce matin, d’enfiler une chemise jaune. On m’a interpellé une bonne quarantaine de fois pour des Markus, Gulliver et autres. VDM »

« Aujourd’hui, je décide d’aller chercher ma copine. Etant habillé en grand manteau et fringues plutôt sombres, je sonne à la porte de ma bien-aimée. Un grand type ouvre (son père?), me toise un petit moment, me lance froidement « on ne prend pas les Témoins de Jéhovah » et ferme la porte. VDM »

« Aujourd’hui, ma souris est tombée dans la cuvette des toilettes accidentellement. En essayant de la repêcher, mon téléphone est tombé sur la tête de la souris, les deux sont morts. VDM »

« Aujourd’hui, une fille dans ma classe se retourne et me dit: « Wouah, t’as ta photo sur ta gomme! La classe! » Ma gomme est une imitation d’un billet de 10 livres, et l’image, c’est la reine d’Angeleterre. VDM »

« Aujourd’hui, j’étais debout dans la cuisine en train de beurrer une tartine quand elle a glissé, heurté la chaise et est tombée du bon côté. Je lève les deux bras au ciel pour exprimer ma joie… puis je heurte violemment le meuble de la main droite. Mon index est violet. VDM »

 » Aujourd’hui, sur les pistes de ski, je m’arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m’accroupis… et me mets à glisser en bas de la pente, m’écorchant le derrière. A l’hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu’il a vu une femme traverser la piste les fesses à l’air. VDM »

Bref, de quoi se bidonner et glousser tout son saoûl! On passe un super bon moment et c’est fou ce que ça détend entre deux lectures plus « sérieuses »…

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